老公总让我生气我怎么办

时间:2024-07-01 17:18:41
老公总让我生气我怎么办

老公总让我生气我怎么办

老公总让我生气我怎么办,结婚之后两个人不管有什么事情都需要好好商量的,夫妻在一起久了难免会发生矛盾,有时候还会闹得双方不愉快,严重时还会提出离婚,这种时候就需要相处一些方法来应对了,下面看看老公总让我生气我怎么办及相关资料。

  老公总让我生气我怎么办1

最好的办法就是和他沟通交流了,在生活中夫妻难免会遇到一些矛盾,有时候会因为一些问题而吵得不可开交,有时候也会独自一个人生闷气。但是一个人不说另一个人又怎么会知道呢?所以这个时候,你老公把你惹生气了。

你应该和他好好的去沟通交流,让他知道自己错在哪里了,下次尽量不要犯这些错误,一方面是维持你们的婚姻关系,让你们的婚姻关系能够长久,另一方面是能够更进一步了解彼此。婚姻想要很好的经营,还要能够学会换位思考。

你生气了还去包容他,下次他也一定会这个样子做,这样你也会感到很欣慰,有一个理解你的老公。婚姻就是这样,总有一方需要做出付出,但又不总是相同的那一方,做到这个样子虽然很难,但是只要有恒心有毅力,你们的爱情就会长久。

不去理会他

当你老公把你惹得很生气时,你继续和他争执,只会让自己更生气,所以最好的办法就是忽略他一段时间,让他能够有自知之明,知道自己做错了什么,然后再向你去道歉,去明白你为什么突然有异常的举动,他向你道歉时,你也一定要给他台阶下。

就是原谅他,不然你也会搞得你老公很没有面子,这个样子也会让双方难堪,如果你们两个人的感情又恢复了,尽量减少争吵,比如有争执的话题就尽量不要去讨论。

这个样子也会减少一些争吵的发生,同时你老公跟你道歉时,你也可以跟他说一下你为什么生气了,让他好知道下次不要再重复这样的事情。

自己劝导自己

如果你的老公总是说话不着道,跟他强调了很多次,他还是会有时说话惹你生气,这个时候已经多说无益了,也不用再继续争吵,争吵下去也只会让双方陷入僵局,你可以先不理他一段时间,让他也别来找你,然后你自己开导自己。

让自己不要一个人赌气,赌气是没有结果的,对双方都不利,当你自己释怀了后,你就尝试去和老公说话,让他知道你已经不生他的气了,也让他能够有心理准备,经历这些事情后,夫妻之间也仍可以保持和睦,这也是很好的办法。

用撒娇的方法让他道歉

老公把你惹生气了,你可以用撒娇的方式跟他说你自己很生气,并且希望他能够去安慰一下你,本来你老公觉得自己没有做错什么,但是看到你这样,自己的心也会软下来,也会去试着向你道歉,解释自己不该这个样子,这时你也可以表现出开心的样子,最后让这件事情翻篇。

  老公总让我生气我怎么办2

问题一:老公总是因为说有应酬,老跟一帮同事或朋友出去吃饭、喝酒什么的,结果老是回来很晚,你很担心,说了几次也一直不听,还是要经常喝酒应酬,而且还不提前告知,每天都很晚才回家。

此时你很生气应该怎么办?

应对方法:如果告知其好几次都不愿意早点散场回来休息,调整好状态应对第二天的工作的话,不妨给他发这样的一条信息一一

若是今晚12点还不回来,家里的大门就不是锁着的了,而是开着的!

相信任何一个男人看到这样的短信都不敢不回来的。

问题二:老公总是说你应该如何如何:

应该多穿高跟鞋,让人显得有气质;

应该偶尔化点妆,出去才不吓人;

应该学学谁家的媳妇:多努力进取;

应该如何如何......

面对这样的各种数落,各种教条,你是不是心理很不爽?此时应该怎么化解?

应对方法:可以让他穿高跟鞋站一个小时,体会一下女人每一天穿高跟鞋工作到底是什么滋味;又或者可以跟他好好说说你的想法,或者讲道理。

让他明白你是独立的个体,并且有自己的想法和看法,而不是整日围着他的想法在转。

总之,可千万不能出现冷战的现象,不然长期如此下去还是很会伤感情的。

问题三:老公每次跟你发生不愉快后,总是沉默,一点也不知道自己错在哪里,也不知道怎么惹到你,并且事后还一副没有任何表示的样子。

此时你是不是更生气,更郁闷,更难受?

这种情况到底该怎么化解?

应对方法:面对不善解人意的老公,说真的如果没办法改变他的话,那你就只能慢慢从生活中来渗透了。

毕竟人的性格在成年后都基本定型了,想要一时半会的修改过来就,比较难了。

此时不放借助生活中一些动情或者温馨的时刻,就给老公灌输一下如何体贴女性的意识,这样说不定日后会有所改观哟。

当然也有来信说最解气的方法还是逛街 逛街

  老公总让我生气我怎么办3

闺蜜小南又和老公闹僵了,事情是这样的:一天,老公出差归来,小南急忙筹备了可口的饭菜,又马不停歇地给一岁的儿子洗澡、喂饭,哄睡,接着洗碗、洗衣服。

这边小南忙碌个不停,那边茶足饭饱的老公开始了“躺尸”模式,眯着眼刷手机。行李箱无人收拾,躺在老公进门的地方。卫浴里,刚脱下的袜子发散出令人作呕的臭味,还混合着洗脸毛巾的潮气,以及夏天衣物的汗酸味。

一刹那,小南无比恼怒,她感到自己陷在锅碗瓢盆的琐碎里痛苦不堪,于是大声指责起老公来,很快两人陷入争吵当中。

这样的情景在小南家里经常上演,日复一日,剧情单调且重复。生气,和好,再生气,再求和。多少婚姻关系和她们一样,夫妻双方在一堆鸡毛蒜皮的小事里轮番过招,往往闹得两败俱伤。

问题到底出在哪里?先来看看为什么我们总是容易对最亲密的爱人发火生气

加拿大著名心理学家克里斯多福·孟认为:生气这种行为具有利己性,不仅可以掩盖或者转移我们自己内心的其他痛苦,还可以让对方内疚、恐惧,从而达到控制对方,让对方顺从自己意志的目的。

1、生气是一种自我疗愈

在这场小南和老公的纷争中,其实愤怒并不是小南的第一情绪,感到自己不被看见和关爱才是。

当她满心喜悦地为即将回家的老公筹备晚餐,积极地收拾打扫时,沉浸在手机里的老公不仅忽视了小南的付出,而且反馈给她的是一种让人挫败的负面感受,即这一切都是理所应当的,家务、孩子是你的职责。

老公的无声行为给了她一记重击,那种被忽视的痛像卫生间的臭袜子味道一样蔓延,像小时候无论怎么哭闹都得不到父母关注一样绝望。小南的内心充满了对自己的否认和怀疑,认为自己不值得被爱。

痛苦需要宣泄,“愤怒”是最好的出口。怒气上来后,所有的痛一刹那都变成了矛头,原因全部归罪到老公身上。把注意力从自我转移到老公身上后,自我怀疑和否定带来的痛苦似乎消失了,愤怒掩盖了一切。

2、 生气是对他人的情感操控

生气大概是我们从婴儿时期就开始掌握的一个情绪工具,之所以把它称为工具,是因为每一个生气的现象背后都有一个赤裸裸的目的,生气可以载着我们快速到达目的地。

驾驭它,你就拥有了让对方产生自责和恐惧情绪的筹码。你发怒的五官时刻在宣示:你看,是你的错吧?我很生气,后果很严重。你必须顺从我的意愿,及时挽救,否则后果不可想象。

当另一方感受到了这种怒气时,同时也接收到了这些指责的信号。如果不作为,或者没有顺从生气者的意愿时,一旦发生什么,他就成了对方眼中的罪魁祸首。

在这种负罪感和恐惧的支配下,克制、顺从甚至讨好的行为就出现了。与此同时,生气者的目的完美达到了。

生气有哪些表现形式?

克里斯多福·孟在他的书《亲密关系》中写道:愤怒有三种表达方式:攻击,情绪抽离,被动攻击。

1、攻击是用一种主动、不加掩饰、当众公开的方式来表达愤怒情绪。攻击的一方经常运用言语或肢体的伤害来达到攻击目的。他们的`愤怒很明显,体现在言语上、脸上和行动上,要别人为他们的痛苦负责。上述案例中,小南采取的就是言语型攻击。

2、情绪抽离是用一种较沉默的方式来表达愤怒。实施者不说话,没有言语怪罪,没有肢体暴力。但是他们的生气都写在脸上,表情或冷漠、或委屈。他们用面部表情告诉对方内心的愤怒,达到让对方歉疚的目的。情绪抽离就是我们俗称的冷暴力。

3、被动攻击是用一种掩饰伪装的方式来表达愤怒。实施者主动出击,但是路线迂回,婉转。你从表面比较难察觉他们的真实情绪,比如,他们明明看起来不太介意一件事,但是言语间又以一种开玩笑的方式透出批评、嘲弄或者埋怨。

我们应该如何处理生气这种负面情绪呢?

1、认识自己的需求

我们的需求有时并不是表面上看到的那样,表面上小南需要老公整理好自己的东西,不要把家里弄得乱糟糟,而事实上那不是小南真正想要的,小南需要的是老公对自己的关注和重视,需要老公看见自己为迎接他的归来所做的一切努力。

当我们向水面投掷一颗石子时,我们享受的其实并不是“投”,而是石子击打水面产生的涟漪。小南也希望自己的付出可以激起一些涟漪,这些涟漪就是老公爱的回馈。

如果小南觉察到了自己的真正需求,并且不把满足需求的希望完全寄托在老公身上,而是靠自己去解决,那么这次争端完全可以避免。

那么要怎样靠自己的心力来解决问题呢?请看第二步。

2、洞察与管理自己的情绪

当老公没有给与小南爱的涟漪反馈时,小南可以先问自己几个问题:我是不是误会老公了?我的这种情绪是客观事实吗?我的这种感觉是不是似曾相识?它是怎么来的?我该怎么对付这种情绪?

问问题有助于我们理清什么是客观事实,什么是自己的主观臆断。

在小南的事例中,不被重视和爱并不是事实。小南的内心很笃定,老公是爱自己的。撇去主观臆断带来的无端猜测后,小南的痛苦就从源头上被切断了,而愤怒也无从蓄力。

可能你会说,在那个关头,人都气懵了,哪里还能冷静地问自己问题。

没关系,你还可以这样做:深吸一口气,去感受情绪,把自己的身体想象成长一个容器,里面装满愤怒,依照感受来活动身体和四肢。

就好比有人用打拳、捏尖叫-鸡来发泄一样,我们的情绪都需要一个出口来排解,你可以选择自我调整来排解,而不是把出口对准老公。

3、有效的沟通

自我排遣情绪对许多人来说是苦闷而孤独的,人的情绪瞬间万变,就像打不完的地鼠游戏,按下了这头,冒出了那头。可能一时之间,自我否定和愤怒都被压下去了,而其他情绪又上来了。何不试试“沟通”这个法宝。

良好的沟通需要我们营造安全的对话氛围,即用一种让对方感觉舒适的语气,并控制住胡思乱想,多确认对方的想法和目的,记住自己沟通的最初动机。

比如小南的动机是得到老公的关注和帮助,她就可以这样和老公讲:“老公,你这样一直看手机,是有什么棘手的事情要处理吗?如果没有,是否可以帮帮我。你知道吗?我今天忙了一天了,家里还有好多事要做。你看手机的时候让我觉得自己受到了忽略。“

在亲密关系中,积极主动的沟通是解决问题的一剂良药,但是沟通仍然需要学习,需要训练,才能把这种良好人生态度内化为我们自身的一部分。《高效能人士的七个习惯》一书告诉我们可以从以下几个方面着手来做。

首先,要运用积极主动的表达方式。多采用“我会努力……,我喜欢……,我争取……,”这样的句式,而不是消极被动的表达,如:我不得不……我必须……我办不到等。积极主动的表达方式可以带给我们主动的心里暗示。

其次,要记住怎么回应是我们的选择自由。对待他人的行为,我们可能会有愤怒的反应,但是也可以运用意志力或者转移注意力的方式控制愤怒,表现出一个平静或者不那么激进的自己,一切都是基于我们自己的选择。

最后,把注意力放在我们能够影响的范围,而不是关注的区域内。对待问题,我们要在自己的影响圈内找答案,即我们通过努力,通过寻求帮助是可以解决问题的,而不是一直聚焦在我们关注的东西上。

上述案例中的小南,她如果向内寻求,通过自己控制情绪或者积极沟通,那么和老公之间的问题可能根本不会发生。而如果,她一直把目光关注在老公身上,把问题都归结于老公的懒惰、不体谅,并且希望老公作出改变,那么很可能就会一直重复他们之前的相处模式。

俗话说“家和万事兴”,“伸手不打笑脸人”,不生气不仅是家庭和睦之道,也是人与人之间的相处之道。如果我们能正确认识自己的情绪,觉察并掌控自己,再配合主动的沟通,做出有利于关系发展的回应选择,长此以往,“不生气”定能成为我们人生的性格智慧。

《老公总让我生气我怎么办.doc》
将本文的Word文档下载到电脑,方便收藏和打印
推荐度:
点击下载文档

文档为doc格式